Apr 30

我不清楚现在国内的形式到底紧不紧张,但学校方面对于学生的出校的行为敏感起来了,五一竟然外出寝室住宿要请假,虽然我们从来不会把这些所谓的要求当作很重要的事来看待,但天天听见唠唠叨叨的,一旦真有人去请假就认真起来,不会轻易放过。

今天竟然花了两三个小时的时间就为了一张回家的假条(虽然我是以出国时间紧迫必须提早回家一趟为借口堂而皇之的去杭州玩一圈),真是辛苦。导师签字,导师不在又找院长签字,院长签字交辅导员审核,最后终于被嘱咐一句:“路上注意安全!”这才草草了事。

很难理解,一个学校的机构把一件如此简单的事这样的复杂化,能够换取多少实在的利益与价值,行政工作的效率完全浪费在踢皮球的游戏上了。我不是对我们尊敬的院领导标示多么的不尊重,即使他们是极其高要求的完成学校布置的任务,我不为这样的一种形式注意作风是值得贯彻的。

•学校不能像军队一样管制学生的生活自由
既然没有跷课,学生应该有权利自由支配自己的行动能力,只要在法律的范围内(校规校纪有多少法律效力,这个我跟杨思思去讨教讨教去)

•学校试图把责任确定到人但所谓的责任根本不知为何物
请假回家,谁签字谁就要承担责任,这好像是行政的规则;但是这所谓的责任,落到非当事人的身上到底有多大价值,难不成就是为学生在外面出事时承担管理失误的处罚,那谁签字谁背黑锅的事情有谁去干呢,百害而无一利。这样只会增加学生的不满。

•就学校的约束力度管的住学生么
真正要遇到个铁了心想外出的,又找不到个“好理由”,鬼才会去通过这些所谓的正常途径。直接背上包,被子一叠,拍拍屁股就走人。这就好像国内在解决问题上总是有“公了还是私了”的说法一样,就是所谓的公了不解决问题造成的,什么时候真正有效力了,再来落实

所谓签字这一套,我真是受够了,一点道理也没有。

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Apr 12

我讨厌政治,因为它实在区分对与错,更重要是其中最难获得真实的信息做出正确的判断。我很讨厌玩政治的人,少有人能够以真面目待人,都以政治的外衣把自己包裹起来,为了目的而选择颜色的搭配。我不想被政治所利用,这样总会有不可理解的理由让自己站在矛盾的对立面。

网上各种特殊时期的报道层出不穷,今天又忽见 王千源事件 ,让人觉得所有的这些在被政治的矛盾所左右,我不可能知道王千源是怎么想的,也不知道那些所有藏独分子的支持者是如何想的。我没办法站在我的角度去批评他们,他们可能是无知的,他们也可能是有目的的,他们更可能是无意中卷入纷争中的善良的人。进入政治角度去审视一个现象总是给高出“正确与错误”一个层次去考虑问题。因此无论怎样,坚定的站在矛盾的一方去竭尽全力有理无理地征服另一方,总是卷入斗争中的人们所必然面对的。若有可能我还是想完全掌握真实的信息后作出自己的判断。

但是有一点很清楚,今年中国会经历很曲折的一年,但是纯粹的担心是没有多大的价值的。美国也经历911,俄罗斯也面临车臣问题,所有国家都有自己的矛盾。最重要的是各个政治群体都会从事件经历中反思自己,规划未来,这是值得肯定的。

发表了过多的含糊不清的有关政治的言论,话太多了,不像自己。昨天程添跟我说,要我还是现在专心读我的书,等以后强大了再想着报效祖国。很淳朴的一句话,让人觉得很踏实。在复杂的环境下,还是给先作最好的自己,这理论上说是条明路。

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Apr 06

今天4月6日, 离4.15协议约定的最后期限还有10天. 我想对大部分申请者这段时间是最犹豫不定的一段时间. 因为期盼!

这一段时间的状态就像很多人挤着吃火锅, 每人碗里多少都有些东西, 但都望着火锅里看还剩下点什么, 碗里的永远吃不饱, 就希望锅里忽然被自己夹到一块煮好的牛肉, 乐呵呵的放进嘴里面才舒坦 ; 等offer就是这样, 很少有人早早的拿到最心仪的offer, 乐呵呵的退出竞争的舞台. 像我, 拿到第一个offer心里很舒服, 就是觉得这只是个开始, 理想的大学之后就会到来. 于是等阿等阿, 到这个时候还是没有更多选择的机会, 心里很不自在.

回到刚才说的期盼. 这种期盼我觉得应当归结于本能, 说的不好听点, 这叫贪婪. 让我不能专心做想做的事, 如打球阿, 看看四大力学学阿, 读读经济学原理阿, 跳跳舞阿, 旅旅游阿什么的. 虽然感觉如此强烈, 但我想不至于理性都无法控制. 于是想追根溯源的找出个所以然来调整这样一种状态.

归结一下我不值得忧心忡忡度过这一段时间的确切理由:

•我是成功者
我大学自从大二以来决定去美国以来, 为之服务的每一件事情我都没有马虎过, 绝对全力以赴. 比起保研, 考研, 找工作等各种所谓出路我的生活更加丰富. 而且我也实现的自己的目标, 拿到了去美国的入场卷, 至于坐后排还是前排, 我自己原本就没有确定. 所谓的想法都只不过是一时基于所见临时的判断而已.

•我不需要赚取别人的肯定
所谓排名都是些给外人看来划定自己地位的东西. 了解你的人不会因为一张harvard的offer对你肃然起敬, 不了解你的人肃然起敬的对象是harvard而不是你. 无论怎样不能把自己看作柜台上的商品, 非得挤到前排柜台标上个天价, 摆在众人面前养尊处优才心安. 若我急着赚取那点肯定, 那一定是因为我不自信.

•只是个阶段
无非只是人生中短短的几天. 其实杨思思说的还是很对, 各个阶段有各个阶段的想法, 想的过多也没有太多用处. 这确实是种值得考虑的态度. 既然只是个阶段, 应当选择个最惬意的方式度过它.

如此说服自己一番, 心里舒畅许多, 应该可以淡泊明志宁静致远一把了.

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Mar 12

offer是什么, 无非就是一张白纸, 为一张白纸就搞的极其兴奋好像有点幼稚, 还是什么别的形容词更恰当我不清楚, 但又怎么样呢. 我就是为自己幼稚一回如何, 有些人不是也为一打一打的小纸条醉生梦死吗? 算了, 着不成什么理由, 跟别人比去找理, silly

今天就是高兴而兴奋, 因为我拿到平生第一份offer, 很不起眼的offer, Kansas State University, 但是我还是很喜欢, 因为这是自己精心挑选的学校, 完全不后悔. 当时选校的时候花了不知道多少功夫, 单单搜集信息, 整理信息, 比较信息我至少都做了一个月, 反复斟酌选的一所”烂学校”, 足以.

飞友当中流传的一句老话: offer 一定会来的

理想主义, 但也很大多数情况是这样. 因此offer 有时候总是萦绕在身边, 不过你是你忐忑不安的时候, 你看到的是它的背面, 模模糊糊, 只能胡思乱想; 你满心欢喜的时候, 你看到的是它的正面, 实实在在.

在offer没来之前, 看不清眼前, 总担心前面没有路; 当offer来到眼前, 才发现路就在脚下, 因为布满了前人的足迹. 所以现在应该想想, 到真正没路的时候, 应该如何继续走下去. 真心祝愿所有走在飞跃之路上, 别把自己寄托于offer, 把希望寄托于自己.

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Mar 09

我曾一直不是很清楚, 到底为什么我, 更不光是我, 那么多人喜欢或者痴迷于上网. 也有人很喜欢天天泡在电脑前玩游戏, 这一点好像我并不是这样. 这是个简单而常见的现象. 今天脑袋不知道哪条筋接上了, 自己觉得提炼出了这背后的道理. 

比起游戏, 上网好像更吸引人些, 但上网干写什么呢, 每当问起上网的人这个问题时, 得到的从来都是含糊的回答. 对着含糊的回答的一个精要的概括就是: 自己也不知道要干什么. 这个乍看起来很没道理, 但是一不小心竟然意识到, 这个不就是最原本的答案吗. 这样才能把答案真实的体现出来: 没有既定的目的, 因此可以完全凭着自身的感觉走, 就是说, 无所事事上网的状态恰恰符合了一个人最原始的感觉—体验新鲜感…还可以说…探索. 

这样一说, 所有的事情就可以串起来了. 网络上数不清看不完的链接, 让所有人, 至少是绝大多数人的探索欲得到最方便的释放; 玩游戏也一样, 游戏营造出种种各异的环境让人探索, 每次有新的体验时总是让玩家感到一种满足; 有人喜欢看书, 同样是因为文字给人以探索的空间; 还有种种… 但现比较而言, 大多数人选择上网, 不像去旅游那样费钱费力, 也不像看书那样需要集中力和思考力, 也不需要与人谈话那样需要技巧和机遇. 选择哪一种探索的方式很大程度上决定于探索欲在个人身上有多大的需求了. 我自己不是很喜欢玩游戏, 个人觉得是因为我探索欲太强, 游戏别人设定出来的东西我觉得还是太局限, 没两天我就会对一个游戏摸得大概透彻了, 也没什么玩下去的兴趣了, 好像不值得自己探索了. 

网络是个好东西, 世界上一般的信息已经克服了距离上的障碍. 但是这样的信息还是通过人加工过得, 文字也好, 视频也好, 图片也好. 这里引用一点物理的术语: 真实世界存在的东西总是无限自由度的系统, 而人处理过的东西总是丢掉了信息的. 

探索欲太强的我还是喜欢去挑些被人忽略的细节, 这样探索起来才有意思. 所有这些想通了, 于是给自己立个目标: 一直以一种探索的心态生活.

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Feb 28

这些天一直没办法集中精力, 只是因为在等待一个期待的结果. 每个申请者几乎都会经历的过程. 但是自从从齐致远那里学到了打电话这一招, 总是有些自豪到但有紧张地去尝试. 昨天晚上我有作了一次尝试, 给U delaware打电话.

接电话的还是上次打电话的小米, 听上去有点疲倦, 我想若我是她也会这样. 很想跟她确认一下申请的进展, 尽管我尽可能的礼貌和体面. 但是还是听到了下面的话:

“…you’re calling from where?”
“From China.”我毫不犹豫的说
“Oh……”我沉默了
她说这样一个词的语气让我沉默了…
带着一种无奈, 又有些矛盾, 似乎又有一种不屑, 感觉她想要搪塞, 让我感到的是深刻的凉意, 自尊心突然崩溃一样. 我不知道该说些什么, 只想赶快挂电话…

我听说过别人说起过小米态度不好的类似经历, 但是之前从未亲身感受过, 今天我是感觉到了. 我万万没有想到居然会如此的深刻. 我作为一个个体, 我记忆中从来没被人歧视或侮辱过, 但今天确被仅仅提及自己是中国人感受到一份难以想像的轻蔑. 这种感觉凭自己个人的能力无法抵抗, 那错在谁, 谁又应该为这样的遭遇而负责呢?

或许不应该归咎于自己, 因为自己的想法和行为没有任何理由让人小看; 或许又应当归咎于自己, 因为总是把自己独立于群体之外看自己, 责任永远抛给别人.

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Feb 19

我不曾认为过我大学会做错过什么重大的失误, 但是就这两天时间, 我开始意识到, 我竟然经历了如此多的事情以后, 才逐渐看清原来交流会如此的重要. 我没有忽视过它, 但却绝对没有予以早已应当给与的重视.

我很早就知道信息不对称这样一个学术的名词, 讲得大概是问题的矛盾往往在于双方不知道所需要的信息从而造成了一些看起来不合理的情况. 我自认为申请过程中我没有放过任何的细节, 竭尽所能解决自己眼前的问题, 像文书写作阿, GT送分阿, 选校策律阿, 我认为每一点我都做到了我能够做到的最好. 但是今天与齐志远交流的时候, 我惊讶的发现, 他在这一个月中, 申请的环节了解的远超过了我, 以前心里由于自认为准备充分的优越感荡然无存. 他这一个月做了什么. 简单地说, 他将信息不对称的杠杆拉平了一截.

平时我听他的口语不是很好, 但他恰恰花了上百块大洋给美国的大学打电话. 他争取到了最大的信息优势. 他打电话给小米, 确认了每一所大学材料的完全. 他打电话给教授, 从教授口中了解到了他们选择学生的原则和细节. 而我自认为口语还可以, 还是担心自己在电话中的用词的不顺, 怕丢人, 保存着一份狭隘的自尊心, 但失去的确是本来一个电话就解决问题信息, 比如申请的状态和录取的底线. 而这些在网上还是很难找到确切的信息的.

就是这样简单. 虽然现在有了网络, 但信息的不对称绝对没有被很大程度上的填补, 网上没有的东西, 说不定就决定着这个世界的走向. 现在觉得自己真得胆子太小了, 宁可呆呆的仰望信息不对称带来的高垒, 也不想想方设法把着障碍打穿, 就怕那砸墙掉下来的砖头砸到自己.

简单的总结一下: 最有价值的是信息, 信息最有效的媒体是人脑, 而信息最最重要的传播方式就是交流, 人与人的交流.

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